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2006/10/16

All or Nothing

彼氏と別れて、約一ヶ月。。。。。

よぉやく、自分の気持ちが見えてきました。

...

彼と付き合っていた約二ヶ月。

私は。。。確かに彼に“恋”はしていなかった気がする。

そして。

彼に好かれている自信なんて、、、微塵もなかった。

「いつ嫌われるだろぉ」「いつ振られるだろぉ」なんて、いつも思ってた気がする。

ただ『彼氏がいる』『付き合っている』という事実だけが、嬉しかっただけだった気がする。

そして、私達が別れた9月19日。

私は、この日に始めて、彼と付き合っている意味を掴みかけていた。

錯乱状態から私を助けてくれた彼の目を見て、心の底から安心したのを覚えてる。。。

そして、「この人が側にいてくれてよかった」と思った。

でも。。。。。その後の私の態度は、完全に裏腹のものだったのです。

彼を“好き”だと気付いてしまったからこそ、「この人を、解放してあげなくては」という思いにかられてしまったのです。

「私といたら、きっと。。。彼は幸せになんてなれない。私ぢゃなければ、何の問題もないのに。。。一緒にいるのが私だから。。。。。」と。

それは、完全に“逃げ”でした。

自分のトラウマを言い訳にした、“逃げ”。。。。。

傷付きたくなくて、嫌われたくなくて、、、それで取った、私の冷たすぎる行動で、結局呆れられてしまったわけですけど。

彼は、私の問題から目をそらしたりはしませんでした。

いつも、真正面から私を支えてくれていました。

ほんの些細な心遣いを、いつも自然にしてくれました。

小さな小さな優しさが、いつも私を幸せにしてくれました。

逃げていたのは私でした。

いつも彼に背を向けて、現実から逃げ出したのは、、、私でした。

彼と、向き合う努力もしないで、勝手に彼の気持ちを探って、逃げ出す準備をし続けていたのは、私でした。

これから先の事を、真剣に考えよぉとしてくれている彼に「もぉいいぢゃん、やめよぉ」と、諦めてしまったのは私でした。

すべてを諦めて、すべてを拒絶してしまっていました。

そんな考え方でいる内は、彼も、、、自分さえも、幸せになんかなれるわけないよね。

私が何を言っても許してくれる。

私がどんな事をしても、支えてくれる。

そんな、彼の揺るぎない優しさに、私は、、、甘えすぎていたんだと思う。

彼の心の強さに、頼りすぎていたんだと思う。

...

“イイ女”を演じるには、私は弱すぎた。

“大人の女”を演じるには、私は幼すぎた。。。

“素直になる”という事よりも、もっと大切な何かが、私は欠落している気がする。。。。。

何にそんなに怯えているのだろぉ。

どぉして、“好き”の一言すら、伝えられなかったのだろぉ。。。。。

きっと、、、6歳も年下の彼に、本気で“恋”をするのが怖かったんだろぉね。。。

...

先日書いた“現状維持”。

子供な私には、やっぱり無理な話でした。

以前も書きましたが、、、タイトルにもしましたが、、、、、

私は、白黒ハッキリさせたいタイプ。

何においても“All or Nothing”な、わけです。

好きだと気付いてしまった以上。“お友達”やってられないんでね。

私は彼のよぉに、笑って新しい恋の応援なんて出来ませんから。

きちんと彼に連絡しました。メールだけどね(^^;

もちろん。返事は来ません。

、、、それでいいんです。

50%の関係なんて、私の中では存在しませんから。

彼が50%でいたいと望むのであれば、私が選ぶのは“Nothing”です。

もっと時が経てば、、、友達にでもなれるんだろぉけどね。

。。。

あの日から、、、

すべてが始まったあの日からやり直せたら、、、、、どんなにいいだろぉ。。。。。

もしも願いが叶うのなら、6/29に時を戻してください。。。。。。。。。。

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